[B]Чем меньше у человека мозг, в тем больше в нем помещается дурацких мыслей.
Объявление к газете: «Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия».
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь… Может и сократить.
У каждой женщины есть она… подруга, которая ест сутками, как бегемот, и совершенно не толстеет.
Точно знаю, что для счастья нужно совсем немного. Только вот не знаю чего…
Гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Понять женскую логику легко. Достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Вы – человек!
- Ну какой же я человек! Утром встаю взъерошенная, как курица; на работу бегу голодная, как шакал; в трамвае еду, как заяц; работаю, как вол. Дома на детей рычу, как тигр. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья». Какой же я человек, доктор?
АКЦИЯ!!!
КУПИ 3 ПИРОЖКА и получи В ПИРОЖОК ПОДАРОК!
Что делать, если с вами случилась незапланированная беременность? Ничего страшного – займитесь фитнесом, и все само рассосется!
«Подходи скорей, дружок, и получишь в пирожок!». Вот такая акция – в драке провокация!
Как заставить людей покупать здоровые диетические продукты? Очень просто – измерив их с помощью линейки. 17 сантиметров удовольствия – звучит здорово!
Я объяснил Лене, что жену никогда не любил, а до оргазма доводил просто из жалости.
Моя мечта – стать моделью. Пока много мешает – угри, зубы. Позвоночник кривой.
Я очень скромный. Но когда-нибудь, надеюсь, смогу познакомиться с девушкой и даже с женщиной.
Перед разговором с Антоном в скайпе я делаю прическу, маску и депиляции.
После танцев Иван полез ко мне в трусы – его нахальство и гормоны обострились…
Девушку нужно разогревать, трогать везде, ведь половые органы у девушек разбросаны по всему организму.
Когда сын женился, я всю их брачную ночь мысленно была с ними…
Армянское радио спрашивают:
- Когда настоящий мужчина меняет постельное белье?
Ответ:
- Настоящий мужчина не меняет постельное белье. Он меняет постели!
Разговаривают две блондинки.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет!
- Да ты что?! Как ты догадалась?!
- Батарейки быстро садятся…
Одесское радио спрашивают:
- Посоветуйте что-то для семейной жизни!
Ответ:
- Женщины, никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте. Мужики, никогда не спорьте с женой, сразу целуйте.
Гинеколог – беременной:
- А какой у вашего мужа резус?
- Сантиметров пятнадцать…
Записки врача:
«Если бы у печени были руки, то она вылезла бы и задушила глотку…»
Мой сосед – такой вальяжный, член какой-то фракции.
На мои большие груди никакой реакции.
В лифте мы застряли с Надей, был взаимный интерес.
Ну а кто-то шутки ради вызвал срочно МЧС.
Принимал вчера виагру, у меня теперь вопрос.
Почему эффект не точный – лишь эрекция волос?
У нас бабушка в подъезде белены объелась.
Ей с молоденьким парнишкой секса захотелось.
Из трубы дымок струится. Дымок сине-голубой.
Мой парнишка оказался цветом – точно же такой.[/B]