ALEX, 47 - 9 апреля 2011 02:17

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...


- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа.- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь это процесс.- Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?



Письмо в Английскую полицию нравов:Помогите мне! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристаёт ко мне не только по ночам, но и днём, и, к примеру, когда я стелю постель или подметаю пол. Заранее благодарна за помощь, Искренне Ваша, (Такая-то).PS. Извините, пожалуйста за плохой почерк...


Жена приходит домой и говорит мужу:- Только что в подъезде меня изнасиловали.- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:- Меня изнасиловали!- Иди и съешь лимон!- При чем тут лимон?!- Потому что у тебя лицо слишком довольное.



Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.Муж интересуется:- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?Жена говорит:- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.


Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???


Заходит бабец в Ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит.Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит:- А нельзя ли по-другому рассчитаться?Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!


А ты помнишь свою первую учительницу?- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!


Объявление в газете:"Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90"


Один мужик говорит другому:- Я вот своей жене вибратор купил!- А я все по старинке - все ручками, ручками...

• 
• 
•