ALEX, 47 - 23 июня 2011 11:15

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...


Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего
дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и
плачет - потому что читать он не умеет!!!

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый
картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из
Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!

- Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора,
который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Клавдия
Петровна защищает докторскую".

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.

Высокие Инновационные технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена:
- Как там вода - тёплая?
Муж:
- Градусов двадцать пять.
- Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, тёплая или
холодная?
- Тёплая!
- Да? А сколько градусов?

- Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю:"Хаим, ты свистел?!!"

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!

• 
• 
•