ALEX, 47 - 29 июня 2011 15:19

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!





Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?





- Мужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу "пробил" - а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...

- Я тебе не мужик!!!

- Ну извини... пидор...





- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.





- Что это там плавает на поверхности? Уж не...

- Вы догадались! Это сливки общества.





Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно.

Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.





Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!".

А всего-то побрился...





- Дорогая, почему в щах рыба плавает?

- Милый, это не щи, а уха!

- А почему же тогда в ухе капуста?!

- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!





Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.

Муж чувствовал себя подавлено и уступал...





- Пап, дай мне денег на чемоданные расходы!

- Я же только что отвалил тебе не карманные!

- Они в карманы не влазят...





- Ну, что у тебя с универом?

- Та пипец, там хвостов было до хренища - где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... Ну, в общем, перевели на следующий курс...

- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре...

- В смысле, какой игре?!

- "Переводной дурак" называется!





- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!

- И как, круто?

- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...





Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:

- Вау! Живая лошадь!!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Бля!... Лошадь!!...





- Через пару лет безработица значительно уменьшится.

- Здорово! А что, экономика вырастет?

- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...





- Доктор, мне бы спиральку поставить...

- Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина!

- Да-а-а?... Оп-па!..





- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.





- Женщина, как обезьяна - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую...

- Обезьяна может также прыгать с ветки на ветку с большой скоростью - главное на первой как следует раскачаться...





- Вадик?!

- Да.

- Ты меня извини, конечно!

- Что такое, Кирюша?

- Но я переспал с твоей девушкой.

- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!





Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:

- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!

- Мэм, да он и слов-то таких не знает.





Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...





Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском...

- Я вот решила мужу миньет сделать.

- ?!

Дальше, задумчиво:

- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею...





- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно - это полный пиздец, дура ты ебанутая!!!





Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:

- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?

- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.

- Что ты мелешь! Сейчас как дам!

- Ну вот и ты туда же...





Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:

- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

- Да-да, понимаю, - повторяет клиент и берет авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

- Всем не с места! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

- Да-да... Я понимаю, что это ограбление... но квартира просто позарез нужна!!!...

• 
• 
•