ALEX, 47 - 29 июня 2011 17:32

Если девушке предлагают снять очки - значит, вполне вероятно, вечером ее собираются пригласить на ужин.

Если мужчине говорят то же самое - значит, всё произойдет прямо сейчас.





Скажи женщине: "Доверься!"...

Она и будет говорить всю ночь!





- Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...

- Это как?

- Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ...





- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?

- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...





Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.

- Ты чо, офигел, мужик?!

- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.

- Дак мне для жены надо-то!

- Ааа... Ну ей передай...





- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...





- Я дома, как тигр!

- Это как?

- Хожу на четырех и бесшумно...





- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...

- Это не я!!!

- Живи ж!





Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.

Через 10 лет черный день настал: банк разорился...





- Иванов, тебя начальник вызывает!

- Да я же только что от него!

- Теперь на дуэль!





Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.





Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.

В конце концов сошлись на "Мойдодыре".





Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.

На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:

- Вы че там все, охерели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!





- Как выделить белок из яйца?

- Подрочить?!





- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети!

- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!

- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван....





Вчера отмечали днюху родственника.

Отметили крепко. Звоню сегодня с утра имениннику узнать о здоровье.

- Да нормально. Только голова немного болит. Левая.

Бугай, бля, здоровый... У меня обе раскалываются...





- Сцуко, почему если девка некрасивая - так выёбывается и придирчивая?!

- Блефует?





- Здравствуйте!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну что же, приступим. Курите?

- Не совсем...

- Не совсем? Как это?

- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

- Не совсем...





Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.

Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...





Научный конгресс, посвященный географическим названиям.

Выступает ученый:

- У нас в Подмосковье был случай - Петр I остановился в селе переночевать. А один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спрашивает у царя, что с солдатом делать. Петр был в хорошем настроении и сказал:"А, оставь его". Село с тех пор называется Астафьево.

Выступает другой ученый:

- У нас в Ставрополье был похожий случай, только царь был не в духе... И село называется Ипатьево...





- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно.

- В коридоре?

- Тепло.

- В туалете?

- Еще теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко.

- В сливном бачке?

- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу! Только... выпусти меня из духовки!!!...





- Будешь говорить?

- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!

- На!! А теперь?

- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!

- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.

- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!

- Да не могу я. Как я потом жить буду?

- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли:

- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

- Говори!!!

- Дааа!

- Ну, вот и отлично... Жених согласен! Теперь вы, невеста - по своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

• 
• 
•