ALEX, 47 - 30 июня 2011 21:16

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.

Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздаётся сонный голос мужика:

- Спасатели посчитают...





Из дневников:

Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.

Получилось.... Сегодня иду покупать новый телефон.





- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?

- Нет. Лучше олигархом с маленькой.





.. Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.

Его успокаивают, что мама найдется и советуют:

- Надо было держаться за мамину юбку.

- Я пытался, но не смог достать...





Гаишник тормозит крутую тачку.

Оттуда вылазит деваха явно хорошенько принявшая...

Гаишник:

- Так... Езда в нетрезвом состоянии...

Деваха:

- Сам ты пезда....





- Вы где Новый Год будете отмечать?

- Не помним!! Пьяные будем!





Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

"Не использовать при купании".

И только на русском:

"При купании держитесь за боковые ремешки".





- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?

- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...

- Спасибо, достаточно!





Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.

Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.





Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.





Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса:

- Так... Восемнадцатого - выпускной вечер, а кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - ещё сдать по 800 рублей...





- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...





Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...





Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина.

Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.





Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!





Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили...





- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!

- Ну, это... Шевелим мозгами...





- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечет!





- Папа, а ты точно мой отец?

- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!





Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.

Как это можно пронаблюдать?

Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.





Жена подает на развод. Адвокат:

- Что вы предьявляете в качестве причины развода?

- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!

Адвокат:

- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде!

Дети у вас имеются?

- Да, пятеро!..





- Чего это у тебя морда исцарапана?

- А ты что - холостой?

- Нет...

- Чего тогда хуйню спрашиваешь?





Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление. В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Но, оказывается, не всегда.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

"РАСКРОЙ БРЮК!".

• 
• 
•