ALEX, 47 - 8 сентября 2011 12:21

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!





В кривых руках и калькулятор зависает...





Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!





Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.





Каждый раз когда начинают рассказывать что надо много работать я почему-то вспоминаю египетские пирамиды.





Ипотека, или Как жить с одной почкой?





Учёные опытным путём установили, что понос и гололёд - вещи несовместимые...





Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?





Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...





Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.





Если вас упрекнут в отсутствии морали - заявите, что у вас их даже две...





Акция от Сбербанка: "Открой у нас счёт - и получи целую коробку свечей от геморроя!".





Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.





Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.





В аптеки поступил тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется... "Хочу замуж!".





Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается..





Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".














- В выходной жару обещают - может, возьмём палатку и куда-нибудь за город рванём?

- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивляться будет... Может, просто пивка?!?...





- Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население увеличилось на 4 миллиарда.

- Понаехали...





- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?

- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!





Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.

Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...





Чем отличется верный муж от неверного?

Верного иногда гложет совесть.





- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..





Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.

Так спящую и выебал.





Она:

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!

Он:

- Бля, я тоже...





- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!





- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул.





- А я сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. В общем, я подошёл, ну там всё что нужно сделал...

- Ну???

- Ара - оказалось, она не из-за этого плакала...





- Дорогая, ты - как роза: красивая, манящая, но колючая...

- Неправда, я каждый день бреюсь!..





- Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев...

- ЧТО?!!

- Хе-хе... И будет лето!





Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.

Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чём-то догадывается.





- Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?

- Заткнись, Инфляция!





Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!





Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами.

Так появился мой братик.





- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны!

- Бег...





Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?





- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.

- Почему ты так думал?

- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.





Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!





- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.

- Чево??

- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.





Один мужик решил заработать. И заработал...





Из одесского.

- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!

- Но ей нравится!

- А мне не нравится!

- Так я на ваш и не кладу...





Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...





Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:

- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?

- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!





Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!

Два супергероя, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!





Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю:

- Ты кто?

- Меня зовут Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.





Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая...

На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".

На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

• 
• 
•