ALEX, 47 - 20 октября 2011 16:03

Где-то в Европе. Маленький мальчик спрашивает маму показывая на группу туристов:

- Мама! А это американцы?!

- Не ругайся так сыночек...





- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?

- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!

- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!





Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:

- Вы и есть жених?

- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.





Только в России и её ближнем зарубежье ни у кого не вызывает эмоций такая постановка вопроса:

- Дадут сегодня дождь?!

И такая установка ответа:

- А хуй его знает...





Утро. Спальня. Суббота.

С ацким грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка.

- Что это?! Как?!! - обладатель спальни вопрошает.

- Здесь пройдёт канализационный стояк! - ответствуют.

- Нет! Как вы смеете! - обладатель спальни.

- Тогда он здесь и закончится...





Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...

Представляете реакцию этого загорающего?





Вот раньше был сервис - пришёл архангел и сказал: "Да, Маша, вы беременны".

А сейчас - тесты покупать в аптеках надо, идти в консультацию.

Морока, да и только...





Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду.

Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...





- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!!

Путана.





- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?

- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком.

- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!

- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.





Из сборника сказок для альтернативных семей:

"Жили-были бабка и ещё одна бабка...".





- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.

- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?





- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания?

- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.





- А чё у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Аррlе...





В детском саду:

- Машенька, кем ты хочешь стать?

- Супермоделью!

- Поросёнка?..





Две подруги:

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?

- Встаёт и кофе в постель приносит!





Одна подруга хвастается другой:

- Все мужики считают что я очень сексуальна!

- С чего это ты взяла?

- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.

- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?





Турист присылает SМS из экзотического тура:

"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".





- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!

- А что, просто наличие автомата уже не пугает?





- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...

- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!





Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память.

Жена:

- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась.





- Приветик! Можешь меня поздравить.

- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?

- Ага - так, значит, это ты?!





У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося вышедшего за ворота работягу:

- Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива?

- Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну, ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном самолёте быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику. Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина очень сильна.





- Мама, а что такое перкуртристер?

- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...

- Коловылдра?!

- Да, да, сынок - именно коловылдра!

- Круууто! Дай ещё затянуться.





Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.

Один говорит:

- Моя жена как вулкан!

- Да ты что, неужели такая горячая?!

Второй говорит:

- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает - и понеслось...

Третий:

- А моя как омут...

- Что, такая тихая?

- Да, с виду тихая - но зато как засосёт!

• 
• 
•