ALEX, 47 - 28 марта 2012 13:32

— У тебя какая машина?

— Лада Приора.

— Да, ну, это не машина, а ведро с гайками!

— Ну, не знаю, тебе из трамвая виднее.
***

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.

Вдруг нa кухну вбегaет муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!

Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!

ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Дa ты что, психовaннaя?!!

Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!

Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Женa удивленно смотрит нa мужa:

— Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ.
***

Друзья детства. Какие могут быть секреты от человека, который видел как ты поёшь в расческу?
***

8-е марта. Утро. Встаю, иду в ванную...

Тут крик мужа из кухни: «А ну быстро легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!»
***

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.

В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!
***

Урок атеизма в школе. Учитель нач. классов говорит детям:

— Дети, запомните: Бога нет ! Давайте поднимем руки и покажем ему фигу!

Все стали показывать фиги в потолок, кроме маленького Рабиновича.

Учитель:

— А почему ты, Рабинович, не показываешь фигу?

— А я вот как подумал: «Если Бога нет, то кому фигу показывать? А если всё-таки есть, то зачем его злить?»
***

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
***

— Алло. Это база? Я на счет сарая?

— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.

— Нет, это вы не туда попали.
***

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.

ГАИшник:

— Вы превысили скорость, тут знак «50».

Мужик:

— Да вы что, я 50 ехал!

Жена:

— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:

— Задний фонарь разбит.

Мужик:

— Я даже и не знал об этом.

Жена:

— Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену.

ГАИшник:

— Не пристегнуты...

Мужик:

— Да только что отстегнулся.

Жена:

— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!

Мужик (не выдерживая):

— Заткнись, дура!!!

ГАИшник:

— Он так всегда с вами разговаривает?

Жена:

— Да нет, что вы... Только когда пьяный.
***

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
***

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут:

— Кать, она реально вкусная!
***

SMS-ка от жены — любовнице мужа:

«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».

SMS-ка от любовницы жене:

«Там, в новых трусах, в кармашке „Рафаэлло“ — это тебе».
***

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

— Дети, как вы думаете, какой национальности был

Буратино?

Отвечает Петя:

— Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»
***

Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок.

Рисует на доске яблоко и спрашивает:

— Дети, что это?

Дети (хором):

— Это задница!

Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору.

Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:

— Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а кто это ещё задницу на доске нарисовал?!
***

Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.

— Светлaнa, вы любите сухое вино?

— Нaсыпaйте.
***

Русская семья в представлении американской:

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем.

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

• 
• 
•