ALEX, 47 - 30 апреля 2012 16:01

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

— Хеллоу!

— Хеллоу.

— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?

— Оф кос.

— Джерри из хиа!
***

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
***

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
***

— Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?

— Фильмы снимаю.

— Какие?

— Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.
***

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.

Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним?

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают куда подальше. В 11-30 то же самое.

Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.

— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.

Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:

— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?

Его поднимают на смех:

— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?

Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:

— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!

Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.

Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.

Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:

— А где вчерашние трое?

— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
***

Женщина выговаривает своему сыну:

— Ну почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка — это ещё один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

— Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
***

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
***

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
***

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.

— А выстрел из чего он выдерживает?

— Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.

— А с калаша как?

— Да, тоже выдерживает. По крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.
***

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х*й, разница?»..

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я то, на x*ю стоять должен?»

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования наx*й пришел?

— Я так и спросил!
***

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — доба�

• 
• 
•