Наталья, 75 - 10 ноября 2012 19:00

[B]ИЗ ЖИЗНИ ФИНАЛГОНОВ[B]

Финалгон был в коробочке. Это был смирный финалгон. Смирные финалгоны продаются в коробочках за 35 гривен. Буйные финалгоны продаются на развес, поэтому никогда не продаются.
Я купила его на последние деньги, и не для себя. Финалгон я подарила мужу. Сказала - мажься, бля, твоя больная спина осточертела почему-то мне. И ласково шлепнула его куда-то под дых.
Муж приручил финалгон и ночью брал его с собой в кровать. Третий в нашей постели - финалгон - заставлял моего мужа кряхтеть и говорить "горячо-то как". Я молчала, потому что делала мужу только "ойкакхолодно". Еще немножечко я умею делать "ааааааащекотно", но до финалогона мне по любому далеко.
Муж эротичничал с финалгоном, я ревновала к этой размазне (финалгону, а не мужу). Я даже заставила себя простудиться, чтобы муж обратил на меня внимание.
Он и обратил. Я еще подумала "что-то неладно", когда он посмотрел на меня, сжимая в руке финалгон. "Раздевайся", сказал муж впервые за 9 лет нашей семейной жизни. Пока я чувственно расстегивала сумку, в которой ношу стильную дамскую кувалду, муж показал мне финалгон и хищно посмотрел на мою спину, сотрясаемую сексуальным кашлем.
Я поняла, что эта ночь будет незабываемой. Финалгон теребил мою фантазию, муж разминал руки. Уложив меня тройным захватом на кровать мордой лица вниз он, нежно прижимая шею к кровати, сделал пару легких мазков финалгоном по моей спине. Потом осмотрел спину взглядом варвара на улицах Древнего Рима. Его взгляд жег мне спину.
Обернувшись я поняла, что жег мне спину не муж, мирно куривший на балконе, а финалгон. Финалгон (блядский тетерев!!!!!)) прогрыз мне дырки в лопатках, проник в хребет и размножился там тысячью голодными финалгончиками.
Издав эротичный стон (сукабля, завтра же развод нах!!!!!)), я рванула в ванную, но финалгон уже успел пустить в меня корни. Вода на него действовала никак, лед в холодильнике предпочел испариться, а синяя курица, которая лежала в морозилке с 1861 года, предпочла немедленно прожариться и стать "копченым окороком производства Донецкого мясокомбината ГОСТ 23457".
Ебтвоюмать! - нежно призывала я мужа, суля ему неземную благодать и негу. Спину жгло пиздецкак. Не прекращая орать, я прочитала инструкцию по разведению финалогонов и поняла, что внутри этой пакости - пчелиный яд.
Пока финалогон завоевывал мой внутренний мир, я искала спасения во всех комнатах. Оказывается, когда быстро бежишь, финалгоны отрываются вместе с кусками спины и уже не так больно. Спину потом можно нарастить, но уже без финалгонов, так что впереди была какая-никакая перспектива.
Выметаясь из зала в кухню, я споткнулась о божье спасение. Это был старый пузырек Москитола, который лечит укусы комаров, солнечные ожоги и трупные пятна (шучу-шучу). Алилуйййя, заорала я , когда остатками зрения (в глазах уже поселились финалгоны) увидела надпись, что эту хрень можна выливать на пчелиные укусы. Где укусы - там и яд. Где яд - это финалгон!!!!!!
Лей его, ребята, сказала я себе - и вылила. Финалогоны заскулили и опали, как мертвые блохи. Спина приросла назад. Через час выяснилось - сдохли не все финалгоны. Остаток ночи муж провел у моего изголовья, ежечасно нежно разбрызгивая из утюговой прыскалки Москитол на мою красную, как огурец, спину. Финалогоны позорно бежали к утру, а я решила не кашлять, а заиметь простую человеческую субфебрильную температуру. Ее лечить проще. Кстати, она у меня отлично и без особого напряга получилась. Хотя домой ща идти страшно...[/B]
*******

Люди, не забывайте читать инструкцию!
(скопировала из интернета)