Хотим знакомств на hotim.ru
Наверх
Войти на сайт
Регистрация на сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google

Наталья, 75 - 11 ноября 2012 06:57

Все
Похоже, что предсказание о конце света сбывается. И ураган «Сэнди» - его предвестник

Задуют ветры, пойдут на сушу гигант ские волны, и наконец-то стихнут споры: что было в 1917 году - вооружённый переворот или Великая Октябрьская революция? И ужаснутся люди той простой мысли, что им была дана чудесная планета, завещано возлюбить ближнего, а они...

И уравняет ураган в своей неотвратимости богатых и бедных. Люди будут метаться, не зная, что предпринять, и - только на лице нашего премьера не дрогнет ни один мускул.

И, собрав на совещание кабинет министров, он будет говорить, что на следующий год средств выделено значительно больше... Что рубль сравнялся с долларом, и, хоть оба превратились в ничто, это, безусловно, достижение взвешенной финансовой политики.

Не потеряет себя и президент. Он призовёт, несмотря ни на что, готовиться к Олимпиаде в Сочи. И убедительно объяснит: как нам повезло, что нас не приняли в Евросоюз, - потому что их заливает первыми.

Волны будут покрывать всё бо льшую территорию. Пропадёт электричество, и столица погрузится во тьму. В дёргающемся свете карманных фонариков самые упорные депутаты постараются принять закон, по которому волны должны обойти Россию стороной. Они внесут 132 поправки, обругают друг друга, выявят, у кого был утаённый бизнес, но проголосовать, к сожалению, не успеют.

Колокольцев выставит против урагана ОМОН. И пригрозит, что, если не остановят, он отчислит себя из органов МВД. Андрей Малахов, забравшись на шпиль Останкинской башни, будет кричать: «Оставайтесь с нами, и вы узнаете то, что ещё не знаете!..»

В Москве-реке появятся занесённые волнами акулы и тут же сдохнут от грязи. Спасатели будут призывать всех на крыши, а Удальцов - на Болотную площадь. Чтобы выразить протест стихии.

Мужество не оставит и Онищенко - он будет советовать тонущим не глотать воду, как не отвечающую санитарным нормам.

Невесть откуда появится летающая тарелка. Инопланетянин скажет, что на борт они могут взять только одного, но самого умного. Жириновский закричит: «Это я!» И самого доброго. Вперёд выйдет Вексельберг. И самого красивого... Николай Басков не успеет открыть рот, как его оттолкнёт Анна Семенович и протянет инопланетянину тонгкат. После чего исчезнут и она, и тарелка.

Во всех церквах ударят в колокола. И вороны, кружась в тёмном небе, наконец-то смогут выговорить то, что давно хотели, наблюдая жизнь человеческую: «Кар... кар... караул!»

Виктор Коклюшкин
Писатель - сатирик
Добавить комментарий Комментарии: 14
Nata
Nata , 75 лет11 ноября 2012 23:44
Спокойствие, дамы и господа, только спокойствие...
Всё будет хорошо. 8)
Вот такую классную картинку я нашла в Инете.
Делюсь: ;)

Пы.Сы.
А рассказ замечательный! ;)))
Мне нравится, как пишет Виктор Коклюшкин! !)
Показать ответы (1)
Маргарита
Маргарита , 60 лет11 ноября 2012 12:52
Умеют наши люди ко всему относиться с юмором)
ДОЧЬ САМУРАЯ
ДОЧЬ САМУРАЯ , 79 лет11 ноября 2012 07:12
:D 8) :angel: :smoke: ..и из моих ...---------
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет! - солидно сказал Министр Обороны.
- Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! – пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент.
- Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое......
Показать ответы (10)
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.